Softtrack.ru

«Помогите отыскать излюбленного!», «Почему меня всегда кидают и отдают мужчины?», «Как протянуть измену?», «Мой супруг охладел ко мне, как вернуть ощущения?» – это даже не вопросы, а клики уныния.

Вы направляли внимание на то, сколько места в справочном пространстве предоставляется теме отношений мужчины и девушки?

Как отыскать супруга, и как сдержать его, как оставаться ему любопытной и милой, как достичь от него выполнения собственных желаний, как втянуть его в дела семьи и обучения детишек…

Эти вопросы соединяет одна тематика: отношения с ближними людьми. И крайне хочется, чтобы эти отношения были на самом деле чистосердечными и жаркими; хочется верить и приобретать помощь и рассчитывать на то, что родной человек всегда подставит плечо, когда сложно…

Вероятно, так организован человек, что лишь когда он ощущает себя излюбленным, он может ощутить себя удачным. И все его помыслы и стремления нацелены как раз на это – на поиск такого избранного, который и доставит давно ожидаемое блаженство.

Как упоительно растравляет душу вкусная задача о том, что где-то есть оптимальный парень, который вполне может меня благодетельствовать, нужно лишь хорошо найти!

Надо понимать, где находить, и надо понимать, как заманить – и мужчина-мечта у тебя в кармане! Как мы выбираем и отчего же нельзя отыскать оптимального парня?

Отчего же, невзирая на актуальное стремление и повышенные усердия нельзя найти собственный эталон? А в первую очередь – с различными мужчинами мы в конечном итоге прибываем к одним и аналогичным ощущениям и картинам – изменам, ревности, ощущению связи, разочарованиям, обидам?

«Все, все отношения стартуют с проекции», – говорит знаменитый психотерапевт и беллетрист Джеймс Холлис.

Что из себя представляет проекция и как она сопряжена с отношениями между людьми?

Проекция – это вид важного человека из прошлого, который «накладывается» на иного человека в подлинном. Данный вид заряжен большой психологической энергией, и он ощутимо «искажает» виденье настоящего человека. Иначе говоря, мы нечасто видим настоящих людей, а больше «наделяем» их теми свойствами и свойствами, мотивами и желаниями, которыми те не владеют.

Наиболее крепкие, ярчайшие и активно производительные виды, проекции – это мать и отец. И этому есть причины – как раз они были однажды наиболее ближними людьми для малыша, они были вхожи в его внешний мир, от них он находился в зависимости.

Эти первые родные отношения делаются потом прообразами всех близких отношений, которые создаст человек.

И это логично: откуда еще малыш выяснит, какими могут быть отношения в семье?

Как раз тот провоцирующий опыт, который он обрел в материнском жилище, он и привнесет в собственную следующую взрослую жизнь, с собственным компаньоном – супругом либо супругой.

И он будет, с одной стороны, отражать устаревшую домашнюю модель отношений (к примеру, будет пробовать заработать любовь, либо будет ожидать коварства, либо даст право решений собственному супругу – то, что он испытывал с опекунами), а с иной – грезить, что вот данный человек его безусловно полюбит подобным, какой он есть.

И данная задача адресована действительно к опекуну, а не к настоящему супругу.

Из большого числа парней мы, девушки, выбираем себе неслучайного компаньона.

Может показаться, что это далеко не так: «Это он меня покорял, а не я его», «Нас познакомили», «Раньше мы разговаривали как приятели, а затем стартовал роман».

На первый взгляд все сложилось естественно, и тот выбор, который сделала девушка, незначителен. Тем не менее он был.

Если девушка дала ответ/договорилась/погасилась с ухаживаниями мужчины, это и был ее выбор в пользу как раз этого компаньона.

Отчего она договорилась – это и есть главный момент в отношениях.

У девушки появляются на свет некоторые представления о общей жизни, мечты, в которых она замечает предпочтительные для себя действия и качества собственного компаньона. В первую очередь она грезит о заступнике, качественном и мощном плече, на которое можно базироваться, внимательном и обожающем.

Иными словами, у нее появляется вид оптимального…отца.

Такого отца, о котором она хотела, когда была девчонкой, и которого – в первую очередь – не было. А недостаток любви, хлопоты, интереса, чувства собственной женской привлекательности – остался. И данный недостаток заполнен множеством ощущений – поэтому его нельзя пробойкотировать! – и требует собственного восполнения.

Пока данный недостаток не наполнен, девушка продолжит поиски – супруга, второго супруга… Возлюбленного, второго возлюбленного… Эта самая дефицитарная необходимость не понимавшего любви малыша и вынуждает болеть, находить, разочаровываться, полагаться, грезить – о том единственном, который ожидает, нужно лишь понимать, где и как находить…

И она ищет, оперируя советами распространенных изданий, в которых перечислено – 30 мест, где можно отыскать стоящего парня; осваивает 40 способов соблазнения, еще 50 – как обычно оставаться милой, сексуальной, любопытной супругу… Феномен состоит в том, что женщина ищет «идеального отца» – сильного, внимательного, качественного, обожающего, а находит «реального отца» – слабого, равнодушного, на которого нельзя базироваться.

Если она ищет «отца», который будет ее дорожить, то безусловно обнаружит обесценивающего; грезя о самостоятельности, найдет контролирующего и цепляющегося.

Данный механизм очень похож на поиски заблудившегося в бору человека: ему представляется, что он всякий раз предпочитает свежую проезжую часть, однако непонятно почему раз за разом возвращается туда, где отыскал себя потерявшимся.

Так и в жизни: появляется вера, что вот в этот раз, с данным человеком наконец ты станешь рада, а в середине непонятно почему выходит то же, что и с иными.

Опасающиеся измен и измен как раз их и приобретают, а грезящие о недалекости снова не сумеют поверить и открыться, и продолжат болеть от мороза и недопонимания компаньона.

Как было произнесено, девушка «воспроизводит» те отношения, которые ей известны – хоть ей представляется, что она этого не желает всей душой!

И в то же самое время ни один парень не способен компенсировать недостаток малыша, который проживает в любой девушке.

Он может предпочитать девушку как раз как парень, а не как отец; и утолить ее женские необходимости – в том, чтобы нравится, разжигать, заигрывать.

И он будет одинаковым компаньоном и быть союзником для совершеннолетнего человека, который владеет необходимой психической зрелостью и возможностью базироваться на себя в собственной жизни.

Однако ни один парень не способен без убытка для себя компенсировать то, что не получила девушка от собственных опекунов. Этого не в состоянии случиться не в силу его черствости и эгоизма. Этого не в состоянии случиться потому, что человеку нужно жить лишь одну жизнь – собственную.

У нас нет ресурсов жить еще и за прочих людей, и в случае если кто-то так делает – он делает это с помощью собственной жизни и собственной энергии. Ни один парень не назначен для того, чтобы способствовать жизнь иного, даже крайне дорогостоящего ему человека. Он, разумеется, может некоторое время поступать собственными интересами и желаниями, в особенности в базовом времени отношений, однако чересчур длительное время отказывать себе в них не получается. И тогда настанет рапорт еще одного огромного облома «Он такой же …. как все остальные».

Как быть с проекцией?

Проекция – это такой психологический парадокс, который не поддается наблюдению. Нельзя контролировать собственные проекции. Выдерживая вид первых важных людей на своих родных, мы привносим в свежие отношения старые ужасы, опаски и сомнение.

Мы практически постоянно копируем то, от чего не раз старались уйти. И, как начатые, плутаем по закрытому кругу, не понимая, как из него выходить.

Единственное, что мы на самом деле можем – это обучиться лицезреть собственные проекции, которыми мы раз за разом снабжаем прочих людей. Лицезреть, как мы потом угождаем в знакомые травмирующие нас ощущения и обстановки.

Юнг как-нибудь увидел: «Если человек не понимает внутреннее содержание собственной психики, оно оказывает влияние на него снаружи и является его судьбой».

Тем не менее если человек может «увидеть» и понять собственную проекцию, означает, стартовал процесс ее ликвидации.

И чем больше мы «присваиваем» себе права и ответственности за собственную жизнь, не возлагая ее на «идеального» парня, тем легче и продуктивнее она является.

Как все же быть с недостатком любви, который не в состоянии компенсировать парень?

Ответ вы, пожалуй, и сами знаете.